Кảмин (camin) wrote,
Кảмин
camin

Спасение утопающих: эффективная инструкция

Оригинал взят у dobrianka в Не надо "терезить", милые!
Не знаю, замечаете ли вы за собой, что иногда начинаете "терезить"?
То есть, играть в Мать Терезу, ну или Брюса Уиллиса, спасая планету. Причинять добро, когда вас не просят, иногда даже насильно:-)

Вытаскивать из драматических ситуаций друзей и родных. Разгребать завалы на работе, когда весь коллектив "забил". Оказывать безвозмездную гуманитарную помощь подругам,друзьям, родным, близким, взрослым детям и вполне взрослым родителям. Напрягаться, давать, делать, не вместе с ними - а вместо них..

Скажу вам честно, лично я - Мать Тереза и Брюс Вилллис, помноженная на Чипа, Дейла и Гаечку, и возведенная в третью степень. Спасать планету, собак, котов, друзей и всех, до кого могу дотянуться - моя карма, иногда думаю я.

И честно говоря, эта карма мне порядком надоела.

Потому что:
- спасая взрослых людей, я беру на себя их ответственность, и тем самым приучаю их - к их безответственности
- транжиря свое время и силы на других, я не делаю ничего важного для себя
- потом злюсь на себя и "на них", потому что они "взвалили на меня свои проблемы"
- а в итоге я получаю, конечно же, не благодарность, а сплошные упреки и претензии (спасла не так, не тогда, недостаточно качественно спасла и все такое...)
- ну и радостность от своих благих дел резко снижается: нет свершений для себя, поскольку нет на них времени. Занимаюсь делами других, херю свои планы.
Диск не записан, вкуснятина не приготовлена, маникюр самодельный и вообще. И по всему выходит, что их дела важнее моих. И тут уж очевидно, что плевать мне на себя, лишь бы им, спасенным, был бы чай да сахар.
Нормально?
Если задуматься и добрые дела так разложить, то от фразы "Какая я молодец!" - ноль шагов до фразы "Ну и дура же я, получается!"

И вот оказывается, что вся эта история называется треугольник Карпмана, и описана в классической психологической литературе.

В общем, если вы решили, что самое время свершить свои подвиги для себя, и ссадить со своей шеи взрослых половозрелых "подопечных" - вам есть инструкция.
Нашла две.
Одну публикую сейчас.
Вторую - если будет на то ваше пожелание - позже.
И вот что лично для меня стало инсайтом: условия спасения - 50/50. То есть, если уж вы совсем никак не можете перестать "причинять добро", на здоровье. Спасайте. Но у вас есть только 50% вклада в любое дело. И то при условии отчаянной просьбы подопечного. А вторые 50% - исключительно и полностью на его совести.
Если вам полегчает после этого материала, я буду считать, что "спасла вас" от роли Спасателя, сделала свои 50%:-))))). Остальное - ваше :-)))



Спасение утопающих: эффективная инструкция.

Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее.
Развивая идеи Эрика Берна, психолог Стефан Карпман показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным — Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и иллюстрирует движение по этому заколдованному кругу.

Три драматические роли этой игры — Спасатель, Преследователь и Жертва — являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Часто люди видят себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.

Стереотипы спасательства:


  • Чувство, что вы должны исправить чувства другого человека или решить его проблему.

  • Желание облегчить его задачу.

  • Страх ответной реакции и попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше (т. е. избегание интенсивности переживаний или конфликта).

  • Вы думаете, что должны убедить другого человека сделать правильный выбор.

  • Чувство вины за действия другого человека.

  • Быстро переключаетесь на решение проблемы, чтобы обуздать неприемлемую для вас интенсивность.

Многим из нас свойственно естественное желание заботиться о людях и помогать им. Часто мы начинаем помогать другому человеку с искренним желанием сделать как лучше. В некоторых ситуациях это желание остается, но очень часто оно уменьшается и совсем исчезает, когда мы внезапно обнаруживаем, что нас вынуждают помогать, хотим мы этого или нет. При разумном и естественном развитии событий мы можем вкладывать в ситуацию столько усилий, сколько хотим, и так долго, как хотим. Мы сохраняем за собой свободу выйти из ситуации и предоставить человеку самому помогать себе или искать кого-то другого, кто хотел бы ему помочь.

В ситуации Спасательства дело обстоит иначе. Раз попавшись на крючок Спасательства, от него очень трудно избавиться. Мы не можем перестать спасать, потому что нам кажется, что наша Жертва утонет, пропадет, умрет или покончит с собой, если мы остановимся. Мы увязаем в своей роли Спасателя, потому что не хотим нести ответственность за другого человека. Мы продолжаем тащить однажды взятый груз, хотя давно уже не хотим этого. Если вы поймали себя на том, что продолжаете оказывать помощь, не желая более этого делать, то вы превратились в Спасателя. Чтобы этого избежать, необходимо иметь в виду следующее:


  • Не делайте более половины работы, когда стараетесь кому-то помочь. Не имеет смысла стараться помогать тому, кто сам не хочет помочь себе.

  • Не помогайте человеку, который не просит о помощи. Это то, что чрезвычайно характерно для Спасателя, — ринуться с головой в ситуацию, где жертва даже не изъявляет желания быть спасенной. Чтобы избежать этой ловушки Спасательства, необходимо тщательно разработать контракт на помощь и четко его придерживаться.

Способы избегание спасательства:


  • Не помогайте без контракта или договоренности (подробно об этом см. далее).

  • Никогда не верьте, что человек беспомощен (за исключением случаев бессознательного состояния).

  • Помогайте людям, которые чувствуют себя беспомощным, воспользоваться той силой, которая у них есть.

  • Не берите на себя более 50% работы; требуйте, чтобы ваш партнер по ситуации взял на себя хотя бы 50%.

  • Не делайте ничего, чего вы в действительности не хотите делать.

Наилучшим методом, позволяющим избежать Спасательства, является хороший контракт. Его основными элементами являются проговоренное взаимное соглашение и вознаграждение. Соглашение предусматривает:


  1. Запрос на помощь/терапию со стороны партнера (под «партнером» здесь и далее мы подразумеваем человека, которому вы помогаете в данной ситуации; адресата вашей помощи).

  2. Предложение помощи/терапии с вашей стороны.

  3. Принятие помощи/терапии вашим партнером в данной ситуации.

Следует прояснить ситуацию: что заставляет человека чувствовать себя несчастным, неудовлетворенным? Что должно произойти, чтобы он почувствовал себя более счастливым? Проблема должна быть очерчена отчетливо и просто. Если не будет проделана это первоначальная работа, невозможно будет определить, разрешилась ли проблема, достигнут ли результат.

Не превращаясь в Спасателя, вы отвергаете роль Жертвы. На мольбу «Помогите мне, я не могу этого сделать» ответ эффективного помощника будет: «Я хочу и буду помогать вам, если я увижу, что вы что-то делаете и со своей стороны. Что вы делаете для себя? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я помогу вам? Что вы хотите, чтобы я сделал(а)? Давайте договоримся: я сделаю А, если вы сделаете Б».

Методика эффективной помощи в кризисной ситуации

Находящийся в кризисе человек не видит выхода из сложившейся проблемной ситуации. С одной стороны, это ощущение безысходности влечет за собой тяжелые переживания, с другой — в этот момент человек максимально открыт новому опыту.

Кризисная ситуация обычно имеет три стадии. Кризис может завершиться на любой стадии, если исчезнет опасность или обнаружится решение. На любой из этих стадий может закончиться развитие кризисного процесса. Как оказывать эффективную помощь и поддержку на разных стадиях кризисной ситуации?

1. Стадия нормальной адаптации. Характеризуется ростом напряжения, стимулирующим привычные способы решения проблем. Вначале, при столкновении с проблемной ситуацией, для того чтобы с ней справиться, человек использует прошлый опыт. На этой стадии:


  • используются привычные для человека способы решения проблем и механизмы защиты;

  • задействуются знакомые ресурсы;

  • сохраняется гибкость в решении проблемы;

  • напряжение и релаксация сбалансированы.

Поддержка на Первой стадии: Сбор информации


  • Помогите человеку (вашему партнеру, близкому, знакомому и пр.) идентифицировать и выразить свои чувства, связанные с кризисной ситуацией. Это позволяет снизить эмоциональное напряжение и даст возможность разложить кризисную ситуацию на отдельные события и проблемы. Образно выражаясь, гора, которую человек тщетно пытался сдвинуть с места, распадается на отдельные куски породы, к которым можно подступиться.

  • Уделите время тому, чтобы максимально полно исследовать проблему. Человек, находящийся в кризисном состоянии, жаждет получить немедленное облегчение. У вас может возникнуть искушение поскорее перескочить от исследования проблемы к ее решению, чтобы снизить интенсивность переживаний. При таких преждевременных попытках решения важная информация может быть упущена, и вы рискуете толкнуть вашего партнера на повторение его же собственных ошибок.

  • Идентифицируйте событие, вызвавшее кризис

Если привычные способы решения проблем не срабатывают, наступает вторая стадия.

2. Стадия мобилизации. Характеризуется дальнейшим ростом напряжения:


  • растет ощущение неуверенности и страха;

  • еще больше возрастает напряжение;

  • происходит мобилизация новых ресурсов, внешних и внутренних источников помощи;

  • пробуждается готовность для новых путей преодоления ситуации;

  • уменьшается гибкость в подходе к проблеме;

  • напряжение преобладает над релаксацией.

На этой стадии человек нуждается в помощи со стороны и открыт ей.

Поддержка на второй стадии: Формулирование и переформулирование проблемы


  • Проясните, что человек уже предпринимал для решения проблемы. Повторение неэффективных способов решения может стать частью картины кризиса. Отделив проблему от неэффективных способов ее решения, можно переформулировать проблему и подойти к ней по-новому.

  • Спросите человека, что помогало ему справляться с проблемой раньше. С вашей помощью он может обнаружить, что он владеет многими полезными навыками.

  • Если определение проблемы застопоривается, вы можете:

— перейти от обобщенного определения к более конкретному, частному;
— перейти от частного, конкретного определения к более обобщенному;
— проверить, не пропущено ли какое-то действующее лицо при определении проблемы;
— исследовать, нет ли каких-то подспудных, скрытых проблем.



Если по тем или иным причинам человек не получает помощи, наступает следующая стадия.


3. Критическая стадия. Характеризуется повышением тревоги, чувствами беспомощности и безнадежности, дезорганизацией личности:


  • проявляется эмоциональная и интеллектуальная дезорганизация, ощущение хаоса;

  • разрушаются привычные механизмы преодоления;

  • происходит крах системы поддержки (семья и близкие больше не воспринимаются как источник помощи).

Поддерка на Третьей стадии: Альтернативы и решения


  • Откажитесь от попыток решения проблемы. Это часто является ключевым моментом работы, потому что иногда неудачные решения вносят существенный вклад в развитие кризиса. Переключайтесь на работу с проблемой. Такой прием имеет смысл применить в следующих случаях:

— когда человек пытается контролировать события, которые он в принципе контролировать не может;
— когда решение усугубляет проблему.


  • Откажитесь от цели. Это полезно делать тогда, когда цели, которые ставит перед собой ваш партнер, нереалистичны или недостижимы в данный момент.

  • Выясните, что помогало раньше в аналогичной ситуации.

  • Выясните, какие действия может предпринять ваш партнер для улучшения ситуации, если невозможно полностью исправить ее.

Автор: Mapия Якoвлeвнa Coлoвeйчик, психолог-консультант, преподаватель Международной школы пcиxoтерапии.
http://www.elitarium.ru
Tags: спихотерапия
Subscribe

promo camin april 13, 2037 11:22 75
Buy for 10 tokens
Бывший Как вернуть любимогоPosted by Андрей Камин on 17 сен 2017, 08:22 Есть так же каналы: 1) Ратэпп https://t.me/ratepp с трансяциейratepp и группы вконтакте и еще пары источников и уютныечатики для обсуждения новостей из жизни телефонов доверия в Телеге и Вацапе. А теперь…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments